Entonces, existen dos posibilidades:    

Uno: Ambos se reconocen pero no han perdonado el pasado y por lo tanto simplemente se miran y pasan de largo, buscando cualquier defecto para autoconvencerse de que terminar fue la mejor opción.
Dos (mi favorita): Ambos se reconocen y se saludan como amigos de infancia. Por fuera se ve una conversación del recuerdo terrible normal, pero por dentro hay todo un sistema de radares y alertas que se encienden. Peor todavía si Humano aún te mueve el piso y no lo sabíai hasta ese momento. Hay buena onda, mucha buena onda y se te olvida por qué chucha terminaste con ese ser hermoso al que ahora abrazai pa decirle chao y está apretadito y huele bien.

- ¿Quién era? – Te pregunta tu pierne.
- Un amige – Mentís si es que sabís que es celose. Decís que es un ex solo si es que llevai un buen tiempo con tu pareja y crees que es necesario que lo sepa, como forma de autollamarte la atención pa no caer en tentación.              

Una vez leí que las mujeres quieren saberlo todo sobre la ex de su pareja y los hombres hacen como si nunca hubiera existido. Claro, son expertos en hacerse los hueones pero son igual de pasados de rollos que las minas. Igual desarrollan una especie de odio inexplicable hacia el ex, como si no entendieras que si es tu ex es por algo. Si fuera un buen hueón no habrían terminado (o no?), si fuera bacán no llegaríai a psicopatearlo en feisbuc (o si?). Chucha, como sea, no vengo a hundirme sino a pelarlos a ellos.             

Las historias sobre ex son infinitas, particularmente en mi caso todos están super ultra superados y en general, hablamos a lo lejos –la distancia perfecta- y podría decirse que tenemos una relación de amistad buena onda que se reduce a las veces en las que nos encontramos en lugares públicos. Y qué bueno, no sé cómo algunos de mis amigos son íntimos BFF de sus ex. Esa hueá es imposible, por lo menos en una de las palabras de la oración. Especialmente donde dice amigos. Todos sabemos que los amigos no se tiran (no, no lo hacen) y que es obvio que ex que son muy íntimos se siguen dando como caja. O estai en un carrete y se encuentra tu ex con tu pareja actual y la hueá se transforma en un gallito de egos; ambos se analizan y quien se considere peor (normalmente el wn más feo o más pobre) terminará inevitablemente destruido psicológicamente. Si es tu pareja, te espera un largo camino de inseguridades y preguntas incómodas de su parte de vuelta a la casa. Si es tu ex, obvio que te va a borrar y bloquear hasta de Fotolog.cl (ando delos retro <3)       

La otra buena es el remember. Ya terminaste hace un tiempo prudente tu relación con Humano y lo has superado más o menos bien. Entonces se encuentras/te llama/lo buscas porque después de culiar con frecuencia, llegado un momento entrai en síndrome de abstinencia y te empieza a tiritar la mano, la pera y otras cosas más. El remember es de las peores hueás que podis hacer, te deja una caña moral peor que cualquier otra cosa. Más aún si el remember llega después de muuucho tiempo después de haber terminado.

Dime con quién estuviste y te diré quién eres. Hay ex que deberían desaparecer de nuestro prontuario, al menos yo pagaría hartas lucas pa que algunos se olviden de mis momentos oscuros. Voy a admitirlo aquí y ahora: me gustan los hueones feos y sacos de pelotas. Es eso o el 90% de los hueones con los que he salido/me han gustado casualmente reunían estas características. Es mucho como pa culpar solo al azar. Durante conversaciones con amigas me he dado cuenta de que opto por puros imbéciles, tengo toda una colección, como por ejemplo:

- El Optimus Prime. Se hueón que parece ser super simpático con todo el mundo, pero toma y se transforma. Pasa de ser un loco terrible piola a un culiao patuo y caliente. Si lo fuera conmigo al menos sería bacán, pero se pone así con todas las otras minas del carrete.

- El futuro femicida. Ese loco que está empeñado en denigrarte y cagarte el ego constantemente. “Podríai ser asi de flaca”, “¿Andai con la hueá de nuevo?”, “A veces me dan ganas de sacarte la chucha cuando te ponís así”.

- El Voldemort. Ese culiao que nosepuedenombrar. Así todo junto, nosepuedenombrar porque aparte de que todavía te mueve el piso, resulta ser que también era el nuero ideal y el mejor cuñado del mundo y cuanta otra hueá pueda ser. Hasta capaz que sea el padrino de los hijos de tus amigos, porque el hueón era claramente más simpático y bacán que tú y nadie te ha perdonado todavía que hayas terminado con él. Tu mamá todavía le teje chalequitos por si es que vuelven, aunque lo hayai pateado hace años.

-  El mitómano. Ese loco trabajaba en un reality (pero en volá como esos hueones que nadie recuerda porque perdió a la primera semana) y había salido con una modelo antes que contigo (si era tan bueno por qué terminó? Según él, la pateó por mala mujer). Se codea con pura gente poderosa e influyente (la tia del casino en volá le echaba más puré en la bandeja), ganaba como dos palos al mes (en ese caso podría haberse cambiado la polera culiá del líder más seguido) y era amigo personal de Julio Videla (.1).

¿Puede agregar más a la lista? ¿Se ha topado con uno de estos en su vida? ¿Quiere contar alguna de sus historias de ex… ex… ex… (eco tenebroso)?